воскресенье, 07 сентября 2014
Если подводить итоги этой недели, то можно обозначить их только одним словом-путаница. И все это не из за того что у меня топографический критинизм, или в силу своего скудного умишка туплю как валенок. Скорее это из за того, что я не совсем разобралась в себе. Столько событий и людей. Новое всегда пугает, особенно знакомства, но тем они и привлекают умы людей, что являются чем-то непостижимым, иначе говоря, никогда не знаешь что представляет собой человек. Так и в моем случае-узнаю много нового о людях которых вижу впревые, удивляюсь тому что вижу, и понемногу начинаю привыкать к ним, хотя и стараюсь не допускать такого проявления чувств. Но это тяжжело, ибо чем больше информации, тем больше интереса; больше интереса-больше привыкания. В некоторых я вижу себя, в ком то новый и непостижимый внутренний мир. Стараюсь быть вежливой и отзывчивой, но как сказал Эрих Мария Ремарк, что любая благодетель губительна, поэтому не проявляю большего. Может я вконец отупела? Такое бывает, знаете ли, когда сам понимаешь что сходишь с ума, или теряешь свой ум, которым дорожил столько лет. Как будто остается что то пустое на месте знаний, и над элементарным тупишь так, будто являясь гуманитарием пытаешься доказать математику абсурдность его предмета, приводя знакомые аксиомы и называя их не иначе как ложным учением.
В общем и целом, что то меня тормозит, или я сама себя торможу. Устала разбираться во всем. Хотя бы меня никто не тревожит, но...отключив свой "радар", я стала менее эмоциональной. Много причин. Надоело во всем разобираться. Может отдых не помешает.
В общем и целом, что то меня тормозит, или я сама себя торможу. Устала разбираться во всем. Хотя бы меня никто не тревожит, но...отключив свой "радар", я стала менее эмоциональной. Много причин. Надоело во всем разобираться. Может отдых не помешает.
воскресенье, 31 августа 2014
Мда... эти выходные выдались САМЫМИ хреновыми за все время моего пребывания в городе. Вечное долбо*****е мозгов родственниками по поводу моего тела, отравление речным крабом, и хреновое самочувствие.
Хотя, можно найти что то положительное в этих 2х днях: покупка новой куртки, тонака, и КОФЕ!!! Единтсвенное что я готова употреблять литрами, так это кофе. С ним не так сложно выслушивать критику о себе, но 2 чашки крепкого напитка были явно перебором.
Бесит неопределенность и одиночество. Неопределенность в учебе: непонятно что, где и как, особенно если ты первокурсник в крутейшем ВУЗе Приморья, а сам на этот уровень даже близко не тянешь. Огромное колличество пафоса со стороны именно моих ровесников, для которых возможность поступить в ДВФУ является билетом в новый мир. КАКОЙ НАХРЕН НОВЫЙ МИР? Ты из запупырловки приехал, а строишь царя свинарника!!!
Короче, все летит в неизвестную яму, на дне которой-неопределенность. Надо пытаться, может что и выйдет.
Хотя, можно найти что то положительное в этих 2х днях: покупка новой куртки, тонака, и КОФЕ!!! Единтсвенное что я готова употреблять литрами, так это кофе. С ним не так сложно выслушивать критику о себе, но 2 чашки крепкого напитка были явно перебором.
Бесит неопределенность и одиночество. Неопределенность в учебе: непонятно что, где и как, особенно если ты первокурсник в крутейшем ВУЗе Приморья, а сам на этот уровень даже близко не тянешь. Огромное колличество пафоса со стороны именно моих ровесников, для которых возможность поступить в ДВФУ является билетом в новый мир. КАКОЙ НАХРЕН НОВЫЙ МИР? Ты из запупырловки приехал, а строишь царя свинарника!!!
Короче, все летит в неизвестную яму, на дне которой-неопределенность. Надо пытаться, может что и выйдет.
четверг, 28 августа 2014
Ура! Наконец-то я купила новые очки. Старые уже отжили свои век, и не подходили больше для изменившегося, в худшую сторону, зрения. Собственно говоря, пришлось ждать двое суток до получения "вторых глаз", но оно того стоило: черная оправа, корейские антибликовые линзы, и четкость "изображения". До этого смотреть телевизор, или гулять по улице было невозможно; может так и было лучше? Во всяком случае, мои бзики по поводу смотрящих на меня людей теперь подвергнутся эдакому "лечению" (невыношу когда кто то смотрит на меня, сразу создается впечатление, что с моим внешним видом что то не то).
Помимо всего прочего, наконец-то руки дошли до интернета, и удалось узнать расписание на осенний семестр. Непроизвольно заметила, что чем ближе осень, тем острее ощущается желание взять в руки гитару и импровизировать-мыслей меньше, и получается абстрагироваться от эмоций. Более того, тяготею больше к Alai Oli-Дельфины. Может это прекрасный дуэт трубы и гитары, или текст заставляющий не отчаиваться... Во всяком случае- меланхолия отступает.
Помимо всего прочего, наконец-то руки дошли до интернета, и удалось узнать расписание на осенний семестр. Непроизвольно заметила, что чем ближе осень, тем острее ощущается желание взять в руки гитару и импровизировать-мыслей меньше, и получается абстрагироваться от эмоций. Более того, тяготею больше к Alai Oli-Дельфины. Может это прекрасный дуэт трубы и гитары, или текст заставляющий не отчаиваться... Во всяком случае- меланхолия отступает.
понедельник, 25 августа 2014
Не знаю что заставило меня завести дневник:мысли, которых огромное колличество, или что - то иное. Для меня не важно читает меня кто- нибудь или нет. Порой, в голове только мыслей, что приходится ложиться спать, принимать обезболивающее от головы, которая готова лопнуть от потоков информации. По идее, данный дневник должен как то облегчить мне жизнь.
Еще неделю назад я готова была пешком добираться до необитаемого острова, а сейчас понимаю, что в тишинее мыслей еще больше. Они растут и принимают форму гигантского шара. Пока нет соседки по комнате, все ложнее, спасает Вк и звонки. Мысле еще больше.
Всю мою жизнь люди, порой которых я знаю не так уж и много времени, говорят мне о своих тайнах, обидах, мыслях... Моя голова как картотека-у каждого шкафчик.
Мысли появлются сами по себе. От них не сбежать. Как и от эмоций. Боже, как я ненаижу людей которые не умеют держать себя в руках и не источать волны эмоций. Все прогрессирует. Если раньше это были толчки, то сейчас это волна, которая накрывает тебя без права на вздох.
Сон... Это время когда люди отдыхают и набираются сил. Может поэтому я скучаю по детству? Хотя бы лет до 9? Даже во снах я не могу быть спокойна. Опять просят о помощи, в основном это месть. Или помогают мне. Кто попадется.
Может это мой путь? Выслушивать людей, помогать им, смотрет как они поступают наоборот, а потом в душе смеяться? И снова по кругу. Замкнутый круг. Без конца и начала.
Еще неделю назад я готова была пешком добираться до необитаемого острова, а сейчас понимаю, что в тишинее мыслей еще больше. Они растут и принимают форму гигантского шара. Пока нет соседки по комнате, все ложнее, спасает Вк и звонки. Мысле еще больше.
Всю мою жизнь люди, порой которых я знаю не так уж и много времени, говорят мне о своих тайнах, обидах, мыслях... Моя голова как картотека-у каждого шкафчик.
Мысли появлются сами по себе. От них не сбежать. Как и от эмоций. Боже, как я ненаижу людей которые не умеют держать себя в руках и не источать волны эмоций. Все прогрессирует. Если раньше это были толчки, то сейчас это волна, которая накрывает тебя без права на вздох.
Сон... Это время когда люди отдыхают и набираются сил. Может поэтому я скучаю по детству? Хотя бы лет до 9? Даже во снах я не могу быть спокойна. Опять просят о помощи, в основном это месть. Или помогают мне. Кто попадется.
Может это мой путь? Выслушивать людей, помогать им, смотрет как они поступают наоборот, а потом в душе смеяться? И снова по кругу. Замкнутый круг. Без конца и начала.